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Orillas del tiempo

"Nunca he entendido muy bien el tiempo. Lo entiendo de una foma intelectual, pero mis sensaciones temporales son singularmente vagas. Nunca sé si una cosa ha pasado hace dos meses o hace dos años. Las cosas que me importan de mi vida siempre están presentes, como si hubieran sucedido ayer. Cuando veo a una amiga a la que no veía hace dos años, siento como si pudiéramos retomar la conversación exactamente en el mismo punto en que la habíamos dejado. A menudo no sé en qué "dirección" va el año, si vamos hacia el verano o hacia el invierno. Me asombra que "media hora" por ejemplo, dure el "mismo tiempo" que la quinta sinfonía de Beethoven, y el "tiempo" de hacer una tortilla de patatas (...) "

Cath

Pensando demasiado]

Últimamente me he sentido más desganada que de costumbre. Como cansada, cansada por dentro, medio dormida. Como si mi alma estuviera agotada de mi maldita vida de poeta, como si ya le dolieran los ojos de tenerlos siempre abiertos y llorosos, prestos a captar la más mínima sensación. Como si mi corazón estuviera cansado de sentir. Y supongo que se me ha traducido exteriormente, para no variar. Lo único que me apetece es quedarme horas y horas sin hacer nada útil, mirando a mi ordenador con los ojos vidriosos, leyendo hecha una bola en el sofá, escuchando música hasta destrozarme los tímpanos, o simplemente sentarme a una mesa, apoyar los codos, dejar la cabeza en las manos y fantasear, pensar y pensar en cosas que nada tienen que ver con mi vida real, durante horas... Esto, mezclado con mi reciente y persistente sensación de que se me está escapando el tiempo mientras duermo por dentro, sin hacer nada bueno que pueda dejar detrás de mí, sin poderme hacer a mí misma como quisiera, me ha sumido en un estado de desesperación letárgica que es como una horrible y callada pesadilla en la que sé que sueño y no puedo abrir los ojos.

(When this began)

I had nothing to say

and I get lost in the nothingness inside of me

(I was confused)

And I let it all out to find

that I’m not the only person with this things in mind

(inside of me)

but all the vacancy the words revealed

is the only real thing that I’ve got left to feel

(nothing to lose)

just stuck, hollow and alone,

and the fault is my own, and the fault is my own...

 

I wanna heal, I wanna feel

what I thought was never real,

I wanna let go of the pain I’ve held so long

(erase all the pain ’til it’s gone)

I wanna heal, I wanna feel

like I’m close to something real,

I wanna find something I’ve wanted all along,

somewhere I belong...

 

En mi opinión, las canciones existen para encontrar a quien las haga reales. Puede ser una quinceañera enamorada, una escritora de mente retorcida o una estudiante cabreada, una traicionada celosa, una gritona en busca de catarsis... yo las he sido todas. Es curioso cómo Linkin Park siempre parece hablar con mi voz, pronunciando con claridad las ideas de mi mente.

Somewhere I belong. Yo también quiero encontrar el lugar al que pertenezco. Encontrarlo, crearlo, o hacerlo de cada lugar al que vaya. Sentir que pertenezco a él, que pertenezco a mí misma, y que es así por justo derecho, que me he ganado ser mía, dueña de mi destino y de mi alma. Que aquello que hice a lo largo del camino me haya servido para sentir que vale la pena ser yo, que valí la pena para los demás y no me dejé arrastrar con languidez por la corriente.

 

Pero eso estoy haciendo.

 

Por eso tengo miedo. No es que sea algo típico de mí. No soy la persona más enérgica del mundo, vale, pero tampoco soy una babosa arrumbada en un rincón. Pero no quiero hacer nada... tengo unas ganas terribles de dormir, no dormir las siete horas tacañas antes de que suene el despertador y luego empezar un nuevo día, con energía y juventud como de mí se espera. Quiero dormir durante mucho, mucho tiempo, y viajar en mis sueños a un mundo absurdo donde sea incapaz de hilvanar dos pensamientos seguidos, donde no tenga que razonar ni explicar, donde me limite a existir sin más... despertar miles de años después, y no recordar nada, ni cómo me llamo, ni qué hice antes, cuántos años llegué a cumplir, qué me gustaba y qué no, qué prejuicios tenía, cuáles eran mis miedos, cómo me educaron y cómo me rebelé a ello... no recordar siquiera si me gustaban los hombres o las mujeres, sin recordar que amé y que deseé, no recordar absolutamente nada. Para volver a empezar de cero, limpia de todo, inocente, como tan mal visto está ser hoy en día... para vivir sin dejarme forzar ni influir por nada, para ser yo y buscar cómo ser feliz por mi propio pie, sin pensar si está bien o mal. Limitarme a ser...

  

Quizás es una manera distinta de mi cuerpo y de mi mente de enfrentarse al dolor. Quizás han comprendido que no me conviene volver a perder peso y a criar ojeras llorando como tonta encerrada en mi casa durante varios meses, y se han propuesto una estrategia diferente. Olvidar, no hurgar, dejar que todo flote indiferente en la superficie, hasta que el dolor termine por desintegrarse en las olas ácidas de mi mente. Y eso es lo que hace. Y no sé ya qué es peor.

 

Apatía. Apatía.

 

Tengo miedo. Miedo de estar equivocándome, de haberme puesto a cavar el agujero que no es. De no estar haciendo lo que debería, no ante nadie, si no ante mí misma. Pero, oh, ahí está otra vez el bostezo soñoliento y hastiado de mi consciencia, haciendo que a pesar de mi desesperación, a una parte de mí le importe cada vez menos lo que me está pasando. Y esa parte toma control sin poder yo evitarlo, ahogándome.

¿Alguien ha sentido alguna vez parálisis del sueño? Ocurre cuando te despiertas durante la fase REM, cuando deberías estar soñando, y tu cuerpo, paralizado para que ningún movimiento de tus sueños pueda dañarte, no responde. A mí me ha pasado, y siempre, siempre tengo la cara apretada contra la almohada, sin poder respirar, y sin poder ordenarle a mi cuerpo que se mueva. Esa desesperación medio dormida es la que siento ahora. Algo me está asfixiando y yo... yo no puedo hacer nada, algo en mí, tratando de protegerme, no quiere hacerlo.

 

Por eso siento tantas ganas de escapar de todo e irme lejos, muy lejos.

Cath